Voy a escribir con nubes tu nombre,

voy a soñar con tu cara hoy,

voy a pedir que nunca te vayas

quiero escuchar, más palabras de amor.

Y por que no? por que no podria? por que tendria que salir mal? hey! noche de convicciones y positividad.. bien por mi, espero que dure.. por lo general cuando empiezo a plantear "pero que pasaria si...." (en sentido positivo) me doy miedo, a mi las cosas en general no me funcionan por eso ya ni me iluciono con nada.. no le pongo optimismo porque se que me va a salir mal, o eso supongo y hasta ahora vengo suponiendo bien.. espero que cambie mi suerte al menos por un rato, solamente un rato..

Abrazame fuerte, dale no me sueltes ♪

Cuando son casi la una 
la loba en celo saluda a la luna
Duda si andar por la calle
o entrar en un bar a probar fortuna
Ya está sentada en su mesa
y pone la mira en su próxima presa
Pobre del desprevenido
que no se esperaba una de esas

porque quiero mas mas mas y mas
mas te tengo mas te quiero
-podes controlar las adicciones?
hasta el momento si


1,2,3.... Cabesazo contra el escritorio.

Wish you were here

ay ay aparecio de nuevo el ataque de sinceridad conmigo misma donde me pinta el bajon y la melancolia por consiguiente me transporte al lugar que me hace acordar el vacio inllenable que tengo y muy al pedo lo quiero llenar con boludeces y de todas formas esta ahi y no se va a ir.
El me rompio todos los esquemas, si alguna ves tuve una estructura armada en mi mente y en mi corazon el tambien la rompio, me dejo en "bolas", me desarmo en mil pedasos distintos.. no tengo nada, me cuesta horrores encontrar mis pedasos para volver a reacomodarme, no puedo.. los tiene el y los quiero recuperar.. creo que ya ni me importa la dignidad o como mierda le digan, es mas fuerte que yo y no lo puedo controlar.. no se que mierda, nunca habia sentido algo asi.. es como si la vida me hubiera dicho "toma, esto es lo que buscas, vas a ser feliz.. pero sabes que? no es tan facil, vas a tener que pelear" y aca estoy -.-

 mi estado me preocupa.


me siento como en una cirugia a corazon abierto:

I love the way you are, is who I am.

Que loco amanecer, mordiendo tu sonrisa
Y amarte hasta caer, perdido en tus caricias
Que bello atardecer, sudando entre las sabanas
Volverte a recorrer,  jugando con malicia
Embrujados, encendidos, indecentes, escondidos
Mis manos como garras se han prendido de tu piel
Prisioneros de la luna reinventado la locura
Entre gritos y dulzuras, tú y yo
Los momentos sin medida devorándonos la vida
Enredados noche y día, tú y yo
Que mágico es dormir al borde de tu cuerpo
Saber que estas ahí dibujándome los sueños
Y al despertar morir, rendido a tu belleza
Llorar hasta reír, burlando la tristeza
Embrujados, encendidos, indecentes, escondidos
Tus labios insolentes y atrevidos piden más

Dame la sed que el agua no apaga, dame la sal que el mar se robó
Bebe de mi boca desesperada, déjame bañarte con mi sudor
Dame la furia de tu mirada, dame el veneno  de tu pasión
Deja tu perfume sobre mi almohada, para respirar de tu olor
Prisioneros de la luna reinventado la locura
Entre gritos y dulzuras, tú y yo
Los momentos sin medida devorándonos la vida
Enredados noche y día, tú y yo

'cause I'm so much more than meets the eye

Digamos lo que siente en la piel. ♪

Heart Sick

fkdhsdkjf que bronca! no no es bronca es otra cosa.. otra? nonono OTRAS.  
Pero la puta madre, cada vez que parece que vengo bien plaf! otra ves lo mismo.. odio ser asi.. fucking necesidad.. se me va de las manos y desespero.. cuanto mas me quiero alejar mas se hace presente la necesidad... de tener lo que alguna ves tuve. O sea, se lo que esta "bien", y lo que esta "mal", y se lo que me conviene y lo que no. Al principio lo pude bloquear, casi por completo pero de a poco reaparecio asi de la nada, sin motivos.. al principio pense que era confusion + capricho + obesecion y el resultado de todo eso era algo desesperante, pero al pasar el tiempo fue terrible porque me paso lo siguiente: en realidad la supuesta "confusion" era el producto de lo que mi cabeza quizo borrar, guardar, etc y cuando mi cabeza estallo, la confusion dejo de serlo para convertirse en miles de certezas y convicciones haciendo que me de cuenta que en realidad siempre tuve las cosas mas que claras, solo que hacia el mejor esfuerzo por negarlo. (se entiende?). Y ahora que la "confusion" no esta.. como sigo? Mi vida no esta en el mejor estado como para actuar, todavia estoy pensando que piezas mover, y a largo plazo. 
El lado bueno: estoy muy segura por lo que tengo que pelear. Me mata de ansiedad, y algunos dias (como hoy) me pongo del orto, y no puedo focalizar en otras cosas, parece que se me fuera a estallar la cabeza, lo quiero YA. 

Ay ay que complicado, no estoy bien. 

La vida me jode 

One, two, Freddy's coming for you
Three, four, better lock your door
Five, six, grab your crucifix
Seven, eight, gonna stay up late
Nine, ten, never sleep again. ♪

Si ya se que no eres libre

Si ya se que yo no debo

Retenerte en mi memoria.

Dame El Remedio Para No Curarme Nunca.

Need You By My Side

Soy tan tan mala persona que te voy a dedicar una publicacion de mi blog :D
Ya sabes todo y mas pero no esta mal hacerlo publico (?) Nunca pense que iba a tener una amistad tan sincera con nadie, es la primera vez que se que puedo confiar ciegamente en una amiga, sin preocuparme por lo que pueda decir a mis espaldas. Me encanto conocerte en este tiempo y que lograramos tener una relacion tan linda.. cada dia te conozco mas y mas me convenzo de que no quiero que nos separemos nunca, sos una de las personas que quiero tener al lado mio toda la vida, me haces bien y tu amistad me hace volver a creer que no todo es una mierda como muchas veces parece, sos de fierro nena y se que del otro lado siempre voy a tener un hombro y una oreja para lo que necesite.. por eso te ganaste mi confianza, te doy mi hombro, mi oreja, mi espalda y todo lo que tenga a mi alcance para que sepas que no estas sola y siempre me vas a tener. Sos una de las pocas personas que me entiende y sabe la ayuda exacta que me tiene que dar en el momento que la necesito.  Jajaja y recien me hablaste :p ves? tenemos las mentes conectadas xD Espero seguir compartiendo mi vida con vos muuuuuuuuuuuuuuchos años mas, hasta que seamos viejas y arrugadas y vayamos a tomar el te con los labios mal pintados y del brazo :D jajaja amo reirme con vos :p tenes la capacidad de hacerme cambiar de humor, y encontrarle el lado positivo a todo, te adoro y lo nuestro va mas alla de todas esas cosas superficiales, es una promesa.
♥

11/7

Son las 3:01 am, no puedo dormir. Tengo la cabeza a mil por hora hace un rato largo, no dejo de pensar pero necesito descansar y no puedo. Un rejunte de cosas me quita el sueño.. se estan volviendo insoportables, es como si tuviera varias voces distintas diciendo diferentes cosas pero no se a cual escuchar, ya me duele la cabeza. Cada una tiene algo que decir con o sin sentido se quieren hacer escuchar igual, bastante confuso para mi. En lo unico que usualmente pienso para dormir es el tema de discusion ahora, por partes asusta.
dejar fluir cosas internas puede ser mas dificil de lo que parece, de una salen mil que ni siquiera sabia que estaban, es una cadena que no se donde verga termina pero tampoco tengo ganas de descubrirlo ahora, no estoy lista, necesito mas noches como esta.

El rompio con todos los esquemas de mi corazon

And if I told you that I loved you
You'd maybe think there's something wrong
I'm not a woman of too many faces
The mask I wear is one
Those who speak know nothing
And find out to their cost
Like those who curse their luck in too many places
And those who fear are lost.

Odio colectivo

Si hay algo que me da bien por la concha, es la gente falsa al pedo, por deporte, la fucking gente que no tiene nada mejor que hacer que mirar lo que hacen los demas y juzgarlos para satisfacer el vacio interno que tienen pero a la vez bien lleno de MIERDA. Personas que no tiene ni la mas re putisima idea de lo que es la amistad, y opinan para opacar lo miserables que son, para sentirse mas llenos y creerse que "hacen las cosas bien" PARACITOS! ni si quiera saben mirarse a si mismos y hacer una autoevaluacion porque obviamente es mas facil echarle la culpa al otro, lo que escribo no es ninguna novedad.. y me importa una mierda lo que opinen porque para mi SON NADA, pero me encantaria que la tierra los cage por soretes, lamentablemente cada vez son mas, y si pudiera los haria mierda a todos y que exploten en mil pedasos, y si un dia pasara eso, yo me reiria MUCHO y seria mas feliz que ahora. Aunque pensandolo bien.. por el momento es mas divertido ver como se cagan entre ellos y despues ver como la vida les pasa por ensima, jajajaja fuck you imbeciles! :D

Porque no tuviste el valor de ver quien soy

Es como si algo tuyo hubieras dejado en mi piel.

Porque Sì

Hoy tengo ganas de escribir, no se que, como ni porque.. pero bueno.. 
Desde el martes pasado que estoy bien, realmente tengo pocas cosas de que quejarme, pero mi bien estar se lo debo a alguien muy especial el cual encontre ese mismo martes, es mi perro.. mi cachorro, que lo adoro como a muy pocas cosas, tiene la capacidad de hacerme reir y llenarme de alegria.. me hace feliz con tan solo mirarme y querer comerme las zapatillas, ya no me puedo imaginar mi vida sin el.
Haberlo encontrado tan hecho mierda y que ahora se este recuperando y que este jugueton y feliz me pone muy bien, lo necesitaba.
Y a eso le sumo que hace unas.. hmm creo que dos o tres semanas masomenos estoy o "estamos" bien o "mejor" con alguien que quiero mucho y que es muy importante para mi, y tampoco me imagino mi vida sin el.

Fuck estoy en tierna, mueranse todos xD 

You don't know what you've got till it's gone.

I Wake In Pain

Es increible como un sueño de la siesta pudo haber afectado tooodo mi dia, que mierda.. me desperte por angustia, y cuando abri los ojos tuve la sensacion (que me duro por unas horas) como si hubieras estado ahi conmigo.. me desperte sintiendo tu piel (FUCK!), varias semanas tratando de "bloquear" la sensacion de cuando estas al lado mio, venia bien eh.. barbaro.. pero ahora mi inconciente me dio un correctivo :p la mayoria de las veces el problema esta cuando la cabeza va para un lado y el corazon para el otro, pero en este caso ni la cabeza puedo controlar, es muy triste la puta madre T_T




~    I dream of fire.. Those dreams are tied to a horse that will never tire.

Immune To Problems :)

Sin Dolor no te haces Feliz.

Hoy escuchando muchas bandas, y prestandole atencion a muchas frases y analizando letras, en una puse una cancion de la ley; "el duelo" y cuando volvi a escuchar esta frase me hizo pensar en cuanta verdad tiene de fondo aunque a veces no se tenga muy presente y se olvide de que realmente es asi.

 Muchas veces me quejo de las cosas que me pasan y de la gente con la que me toca tratar y escucho canciones como esta y entiendo que es necesario sentir dolor, sufrir y superarlo.. creo que el dolor es un proceso, por mas que tenga nombre de sentimiento, es ese proceso donde uno se rompe en mil pedasos y tiene que volver a juntarlos uno por uno y en lo posible quedar lo mas entero posible, a veces algunas piezas de ese rompe cabezas se pierden y cuesta tiempo encontrarla.. o puede que nunca se encuentre y como si fuera poco, se van cayendo mas en el camino porque en su momento no fueron bien acomodadas.. (supongo que a eso se debe la debilidad) y volviendo con lo del proceso, creo saber que es constante y que muchos estan en nuestro inconciente y ni siquiera sabemos que existen, hasta que un dia salgan a la luz. 

"Sin dolor no te haces feliz" seria imposible ser feliz sin sufrir antes, sino la felicidad no existiria como tal, muchas veces me cuesta volver a entender esto que ahora yo misma escribo, quizas despues de tanto dolor hay algo demasiado bueno para mi.. no lo se, pero espero que sea asi.

Esa magia que los condeno,
a vivir eternamente entre el  tedio y la pasión
el instinto y la razón
entre la perseverancia y la cruel resignación
esa magia que no los va a dejar de ser
dos amantes del montón...

Tired of this shit

y si.. pasan las horas, los dias, los meses y los años y siempre es la misma mierda, mentes mediocres y pobres que nunca van a cambiar todos encerrados en un mismo circulito.. cada ves son mas, y lo que veo no es una ilucion de mis ojos, es mas que real, fucking ratas infelices a veces te llegan hasta la cintura y no sabes como sacartelas de ensima xD te sacas una y se te sube otra.. siento impotencia pero a la ves no me resigno.. se que en algun momento las voy a exterminar (?) una por una, y lo voy a disfrutar muchisimo.. se que algun dia va a ser asi y voy a tener la satisfaccion de decir "No sabes con quien te metiste" jajajaja.

(muy buena imagen la de este tipo giger)

Hay cosas que me enferman MUCHO

necesito paz.

This smile is so hard to wear

culpa + despecho + angustia y + muchas sensaciones indefinidas mas.. ah y me siento una pelotuda (como para no perder la costumbre) mierda carajo! que horrible es pensar que tenes algo resuelto y un dia aparece una situacion que hace que te des cuenta de todo lo contrario.. no se mucho que escribir.. es algo muy particular para mi.. estoy algo arrepentida de mis actos pero hay un partecita de mi que no siente arrepentimiento, que choto.. anoche sentia todo lo contrario que hoy.. se me dio vuelta la milanga xD y ahora me quiero morir..o casi u.u ya se que no se merece nada pero todavia hay sentimientos vivos que no se cuando se van a ir, creo que no deberian estar.. no se porque estan, o si lo se pero muy en el fondo. Me cuesta mucho, hoy me di cuenta que era algo mas de lo que yo podia soportar con mi coraza de mujer dura, de todas formas; gracias por romperla.. por lo menos un poco.

Te Ca-Bio ! 
                                                                                                 POR GIL =D

Tengo que empezar a decir la verdad, no es que no me gusta chupar la pija, es que estoy obsesionada con su pija, solo me gusta su pija, es patetico, es horrible, nunca voy a poder chupar otra pija.

Fuck!

 Look in my eyes and you will find me, but look in my heart and you will find you.

¿Qué soy? ¿Quién soy? ¿Cómo soy?


Tres preguntas que probablemente nunca pueda contestar con certeza.

You’ve got a pussy
I have a dick
So, what’s the problem?
Let’s do it quick!

(Rammstein - Pussy)

Grey

Hace frio, el cielo esta gris, y llueve.. raro, pero estos dias son los que mas me gustan.. pero no es que me gusten porque da para estar tirado en la cama rascandose las bolas (bueno si, ademas de eso jajaja) me gustan en esencia por algo que debe tener que ver con mi personalidad, y con mis recuerdos.. no se describir con exactitud y precision lo que es.. porque no es triste, tampoco es alegre.. es como una mescla de ambos, podria ser una melancolia "agridulce".. hmm que dificil, por lo general no tengo complicaciones para describir cosas y ponerlas en palabras, pero con esto se me hace medio heavy, pero mi sentido comun me dice, que es probable que no pueda describir esto.. por otro sentimiento que lo esta opacando y que evidentemente esta mucho mas latente y fuerte que este.. entonces buscando en el archivo de feelings lo encuentro y uuuff es jodido este.. segun mis experiencias personales, uno de los sentimientos que mas me rompen los huevos, me pone histerica, me saca ganas, y sobre todo me hace pensar mucho es el de extrañar.. se puede extrañar en muchos aspectos.. cosas, situaciones, momentos, personas, lugares, sonidos y muchas cosas mas > Pero que pasa si uno de esos va acompañado por los otros? vayamos a lo personal: extraño a una persona.. el extrañar a esa persona esta ligada a situaciones, momentos, lugares y a todos mis 5 sentidos, entonces es ahi donde el extrañar se hace fuerte y practicamente no lo puedo evitar y cada dia que pasa crece mas.. (es como los agujeros de las medias de nailon que inevitablemente se agrandan) y para ser sincera, lo vengo llevando mejor de lo que pensaba.. no se si me estoy acostumbrando o que interiormente tengo una seguridad/certeza de algo que no se que mierda es.. supongo que con el tiempo va a salir a la luz.
Tengo mucho por describir sobre lo que y/o a quien extraño.. por mas que me falte es una parte de mi que esta hace años, y ahora tengo un vacio por algun lado de mi que no se como llenar.. es como si me faltara una pierna o un brazo motivo por el cual es MUY dificil fingir que no pasa nada..
Como para redondear la idea, soy una idiota.

It gets hard but it wont take away my love

Inconforme

Sisi, como lo dice el titulo "inconforme" asi es como me siento desde hace un mes aproximadamente, no se el motivo, pero a la vez lo se.. pero por momentos me cuesta asumirlo, me cuesta mucho acostumbrarme a este sentimiento que creo que es la primera vez que lo tengo.. puedo hacer muchas cosas pero solo me "llenan" por un rato despues todo se vuelve vacio otra vez. Conozco el porque de este sentimiento nuevo, son una serie de motivos que se fueron dando practicamente uno atras del otro y son muy largos para explicarlos.. lo unico importante de mencionar es que me estoy deshaciendo de gente que no le aporta nada a mi vida, y creo, siento y pienso que es una muy buena decision, soy lo suficientemente fuerte como para estar sola y que no me afecte, pero la forma en que se dan las cosas son bastante conchudas.
Y todo eso me hace mierda, el sentir que tengo todo pero a la vez no tengo nada, mirar para adentro y sentirme inconforme con lo que veo, pensando que no importa que tan rubia sea, que ojos tan claros tenga, que fisico y que tan come hombres puedo ser al final siempre voy a estar incompleta, es terrible ser una en un millon y es terrible que en el mundo haya 6,845,146,634 personas............ y se me fue la idea.. todavia ni siquiera se porque y para que escribo aca.. supongo que cuando tenga ese porque volvere a escribir algo nuevo!

Fuck Off

Primer semana de clases, una mierda.. a muchos les motiva saber que es el ultimo año, a mi realmente no, cada ves tengo menos tolerancia y siento que no es el mejor curso que me podria haber tocado y eso me saca muchas ganas, estoy bastante harta de tener que soportar a todas las mañanas a ciertas personas.. me dan ganas de hacerlos explotar con unos rayos X jajaja todos emocionados por el fucking viaje a bariloche, hay que ser muy idiota para gastar tanta plata para esa huevada comercial que hacen pero lamentablemente son pobres mentes manipuladas, se creen artistas solo por estar en una modalidad y no tienen ni mierda de arte (salvo por 3 o 4 personas) muy lejos de eso.. me da por los ovarios la gente que se toma al arte como un juego, cuando no tienen ni la mas puta idea de lo que es tener sensibilidad de un artista. Odio las mentalidades que hay ahi adentro, para mi son pura mierda que no aportan nada a nadie, es una pelotudes constante que gira en torno de tres cosas: "viaje a bariloche, bandera, buzo" waa y lo tengo que soportar un año mas.. en fin, es lo que pienso y si tengo que decir todo lo que molesta no termino mas.

¿Cree usted en el destino, que incluso los poderes del tiempo 
pueden modificarse por un sólo propósito? El hombre 
más  afortunado que pisa esta tierra es aquél que encuentra el amor verdadero.

I will never belong to you, again.

Hijos de puta!

El otro dia me acordaba de la marcha que se iso el año pasado (creo) en contra del matrimonio gay, y me acorde de toda la gente enferma que habia ahi.. todos creyentes/cristianos/catolicos defendiendo el "estereotipo de familia", que ganas de romper los huevos con su religion del orto que no sirve para una mierda -.- no se quienes se creen que son para juzgar y para privar a gente de derechos que tendrian que ser naturales, osea.. si no va con TU estereotipo de familia, no jodas a los demas, ponele huevos y adaptate, pero no! salen a tratar de enferma a la gente, de anormal, con su farsa de "Dios" pegada en la frente.. realmente es una de las religiones mas pelotudas que conozco, un desastre y de la iglesia ni hablemos.. son la peor lacra que hay en este mundo, te quieren meter su ideologia hasta por el culo si hace falta y despues los tienen a todos como muñequitos colgando de los huevos de "dios".. manipuladores hijos de puta, les llenan la cabeza de mierda para que cuando dos personas que se amen no se puedan casar, no puedan tener un hijo, una mujer violada no pueda abortar y sigue la lista.. No es que diga que lo que plantea esta religion como base este mal, porque de ultima, sea cual sea la religion, todas tienen el mismo fin: vivir de la forma mejor que se pueda. Igual de todas formas tampoco creo que la persona "dios" haya existido como ser superior o lo que fuere.. a todo esto voy con que las personas tendriamos que ser un poquito mas abiertas de mentalidad, todavia nos falta mucho en ese aspecto.. de todas formas no le tengo mucha fe al cambio xD ya me basta con saber que no puedo poner 5 fotos donde se me vea el ojete (vestido) en el facebook que ya empiesan todos con la guasada, o osea flaco NUNCA viste un culo? no se porque poronga les llama tanto la atencion algo que deberia ser normal.. no me imagino si algun dia van a algun movimiento nudista, se vuelven locos! un culo es un culo, una teta es una teta, y una pija es una pija y punto, pero bueno tenes una foto en pelotas y ya te tratan de la mas puta :p jajaja dan pena.. en otros paises no pasa esto (?) sera porque se coje mas, porque es todo culpa de la gente MAL COJIDA, por eso hay tanto boludo xD y otra, la de la tanga y lo digo por experiencia personal, salis a bailar, tenes las tiras de la tanga afuera, y ya todos te miran como diciendo "mira esaaa" y las minas ni hablar, te miran con asco :p jajaja y bueno era eso nomas.. no tengo mucho mas que escribir, total nadie lo va a entender como yo quiero jajajaja
bye bye!

No sé

Bienvenido seas No se! y no, no se muchas cosas o a veces pienso que no se nada o que si se pero me hago la boluda y tampoco se si hacerme la boluda esta bueno, porque practicamente me hago la boluda todo el tiempo porque si realmente no me hiciera la boluda, estaria peliandome con todos y digamos que eso no es muy productivo.. ser o no ser? jajaja que lindo cuestionamiento xD la cosa es que: muchas veces no esta bueno hacerse la boluda, porque me dan ganas de decir y hacer un monton de cosas que tendrian repercuciones terribles..  pero en definitiva es lo que siento, y sabes que? me canse de escribir en esta mierda!

Go to sleep my love, and taste my sweet revenge upon your lips.. sealed with a Kiss.

Please forgive me.

It still feels like our first night together 
Feels like the first kiss and 
It's gettin' better baby 
No one can better this 
I'm still hold on and you're still the one 
The first time our eyes met it's the same feelin' I get 
Only feels much stronger and I wanna love you longer 
You still turn the fire on 

So If you're feelin' lonely.. don't 
You're the only one I'd ever want 
I only wanna make it good 
So if I love you a little more than I should 

Please forgive me I know not what I do 
Please forgive me I can't stop lovin' you 
Don't deny me 

This pain I'm going through 
Please forgive me 
If I need you like I do 
Please believe me 
Every word I say is true 
Please forgive me I can't stop loving you 
Still feels like our best times are together 
Feels like the first touch 

We're still gettin' closer baby 
Can't get close enough I'm still holdin' on 
You're still number one I remember the smell of your skin 
I remember everything 
I remember all your moves 
I remember you 
I remember the nights you know I still do 

One thing I'm sure of 
Is the way we make love 
And the one thing I depend on 
Is for us to stay strong 
With every word and every breath I'm prayin' 
That's why I'm sayin'...

In a second you'll be wrapped around my fingers 'cause I can, 'cause I can do it better!

trasnoche

asi es! 4:47 am.. es es la hora donde uno piensa mas profundamente (?) en el momento en que apagas la musica,    apagas la luz, por ahi te acostas.. o te quedas escribiendo como un boludo como yo, y escuchas el silencio.. los sonidos de la noche, la luz de la luna que se ve por la ventana iluminando apenas la habitacion, y ahi es donde te conectas con vos mismo, te pones a pensar todo lo que hiciste durante el dia o empezas a hacer analisis de cosas, ahora en este momento, yo me puse a pensar en que corta que es la vida(uff que noticia), y lo mal que gastamos el tiempo, pelotudeces a las que uno le parecen importante pero al pasar de los dias deja de ser tan asi, y perdiste tiempo (?) pienso en que quisiera hacer tantas cosas que mi vida no me alcanza, tambien pienso en que me gustaria preocuparme menos por algunas cosas y simplemente vivir, disfrutar de todo eso que me hace sentir viva, cosas chicas pero que no dejan de ser importantes.. no se, me da lastima la gente que vive perdiendo tiempo inconscientemente en cosas que despues te terminan llenando de nada, gente que por ahi al final del dia, se pone a pensar como yo y se siente vacio.. no esta bueno :/  pero a veces supongo que es dificil darse cuenta de algunas cosas, como por ej cuanta gente que vale la pena la perdemos por una pelotudes, al principio por ahi no duela porque no tenes la conciencia de la gravedad, y al pasar de los dias sentis que algo te falta y te empiesan a caer la ficha de lo gil que fuiste y te queres cortar la pija :D para mi forma de ver las cosas, las personas deberian aprender a mirar con un poco mas de atencion las cosas, decirle stop a la huevada diaria en la que vivimos y poner en la balanza lo que vale y lo que no. A veces lo que mas queremos lo tenemos ahi en frente pero ni lo vemos porque somos todos unos reverendos hijos de puta egoistas del orto que no hacemos mas que pensar en que carajo nos viene bien a nosotros y nada mas que a nosotros! esas mentalidades mediocres que tienen miedo a sufrir y por eso no se la juegan por algo pero la puta que te pario! si vivis con miedo nunca vas a llegar a ningun lado la concha de tu madre!!  como ODIO a las personas que le dan vuelta a las cosas, que en ves de ser directas te la dibujan y se te hacen los pelotudos como si no pasara nada, cagones! si ser frontal y directo es una virtud,  me alegro de tenerla.


y bueno me fui un poquito al carajo como siempre :p pero lo que lees, es parte de lo que soy... y si no te gusta podes agarrar tu monitor y metertelo bien en el medio del culo y salir a correr a la calle (?)

•.Don't play with me, 'cause I can play better than you.•

Bittersweet

como dice el titulo, hoy es un dia "agridulce".. no se...ultimamente experimento sensaciones raras xD me estoy volviendo extraterrestre (?) Situacion:  te levantas decidido a pelear por lo que queres a conciencia de que el "trayecto" para conseguirlo puede hacerte mierda, pero no te importa y encaras con toda la conviccion a cualquier precio. Planteo: valdra realmente la pena romperse el orto para conseguir algo que te hace feliz? pero que pasa si no lo conseguis? no es una descicion facil de tomar.. pero el que no arriesga no gana y yo me paso la mayoria del tiempo arriesgando ¬¬ Conclucion(si es que la hay): me gusta ponerle ovarios a mi vida, soy impulsiva y creo que lo que me hace feliz merece ser peleado porque no son cosas que pueden aparecer todos los dias, y es lo que quiero (quizas este ultimo simple motivo sea el mas importante). Me conforma saber que hago todo lo que esta a mi alcance y pongo todo lo mejor de mi para conseguir mi objetivo, entonces si sale mal se que di lo mejor de mi y duele menos.. es una decision que ya esta tomada, que no me gusta al 100% pero bueno, soy asi y me sale asi.. no se si tengo mucho o poco que perder, tampoco se si lo vale, tengo muy pocas certezas en este momento.. pero veremos que como sigue todo.. estimativamente se que me va a tomar tiempo.. tirando a mucho, puede que sea eso lo que mas me cueste aceptar de todo esto.. en fin, life's short.

Voy a mentir cuando les diga que ya supere, que nunca hubo dolor en mi piel, que nada tuyo existe.

Mejor tarde que Nunca

Que lindo.. hoy tengo un dia normal, pero normal posta, de esos que hace mucho no tenia.. no estoy preocupada, no estoy triste, no estoy ansiosa, no me quiero tirar del balcon :D no estoy "excelente" pero tampoco es un dia neutro.. dificil de describir con palabras, me siento libre.. con una extraña energia positiva que no se de donde chota viene, pero viene =D es como que cualquiera cosa que haga, cualquier decision que tome o deje de tomar va a estar bien. Siento que a partir de hoy viene el cambio, despues de un laaaargo proceso que por fin esta llegando al final para empezar algo nuevo que espero que sea mejor, cambiar de etapa es una necesidad para mi ahora, y de tan necesario que es, sale solo.. fluye sin que tenga que hacer mucho esfuerzo y eso esta bueno! de ahora en mas, como sigan las cosas van a estar bien.. sea cual sea el camino voy a tratar de tomarlo lo mejor posible sin que afecte ciertas "metas".. seguro cuando vuelva a releer esto me va a parecer una pelotudes muy grande e innecesaria de ser escrita, pero como estoy trabajando en un concepto que se llama "aceptacion" no lo voy a borrar y me la voy a comer doblada :D porque la vida es asi :p y yo no puedo hacer nada para cambiar eso, en definitiva, redondeando un poco la idea, estoy bien, con energia y ganas de encarar cosas nuevas, aprender y cambiar... obviamente equivocarme, pero que eso no me afecte demasiado.
Estoy pensando mas en MI y eso tambien esta bueno, ahora soy como un caballo salvaje que no tiene ningun prejuicio(si, menos que antes y no se si deba preocuparme por eso xD) corre libre y felizmente por los pastos(?) y me fui al carajo pero creo que se entendio :p y no se que mas, siento muchas cosas right now.. confio en que mi epoca de mala suerte termine por un ratito -.-


PUTO EL QUE LEE =D

PD: o sera que ahora que el horoscopo cambio y soy de piscis y estoy cambiando por eso o_O ajajaja 

So unimpressed, but so in awe

Such a saint, but such a whore

So self-aware, so full of shit

So indecisive, so adamant

I'm contemplating, thinkin' about thinkin'

So rock 'n' roll, so corporate suit

So damn ugly, so damn cute

So well-trained, so animal

So need your love, so fuck you all

I'm not scared of dying, I just don't want to

If I stop lying, I'll just disappoint you

la concha de tu vieja

 la puta madre! es tan dificil? a veces uno pide tan poco... que parece que fuera mucho mas, pero en realidad es simple, es tan facil que parece complicado, (aunque a veces realmente se pone complicado)..  son tres cosas nomas, TRES: cariño, sinceridad y comprencion → esta ultima va de la mano con la contencion. No es que me queje de todo eh, ajajaja no, solo comparto lo que me pasa.. yo no soy un tipo de persona que busca cosas, soy de las que esperan a que vengan solas y si es tiene que ser, y sino mala suerte.. tampoco soy una persona dificil de conformar,  o sea, muy poco exigente si esta lo que tiene que estar que digamos que es basico a esta altura u.u igual tampoco me gusta que esas caracteristicas esten potenciadas al maximo y me rompan las pelotas.. seria medida estandar :p aunque cada tanto me gusta que me esten ensima y me pongo bastante melosa.. pero en fin, parece ser dificil.. y esta ves no estoy indignada como siempre :p esta ves estoy desconcertada diciendo "que carajos?!" jaja si, con S..  yo se que es todo culpa de mi mala suerte, lo se :p jajaja pero que hija de puta que sos, nunca vas a terminar no?! nunca te vas a cansar de mi?! parece que la mala suerte quiere ser mi novia, me sige a todos lados, no me deja un minuto sola :p bah si, algunos minutos quisas.. pero debe ser xq tiene que ir al baño (?


basta con el  testamento sino no termino mas.. tengo tanto para decir xD pero ahora se me vino esto a la cabesa y ahi lo escribi, y como siempre.. si no te gusto, jodete ^^


 *(aclaracion: por si alguien viene leyendo: edite el primer post por repercuciones pelotudas que causa en la gente)

Try to be satisfied,

but I'm still in love with you,

but it's not like you want me to.

.


Fuck!